Первоисточник На Хабре появилась статья о белорусском фрилансере, который попался налоговой. На встрече с заказчиком он взял предоплату и увидел корочки. Грозит штраф примерно 150-600 денег, даже не грозит, а точно уплатит, вопрос сколько. Но в любом случае сумма меньше месячного заработка не сильно пугает.
1. Выводов несколько — не работайте с белорусскими заказчиками они сами хуже любой налоговой.
2. Если это постоянный источник дохода, оформляйтесь, по упрощёнке платить всего-то 8%.
3. Всегда сами предлагайте работать по договору, это защитит вас от неплатежей и если это подстава и откажутся, то предъявить ничего не смогут. т.к. это расценится как подталкивание к преступлению.

Уважаемые посетители,
администрация просит прощения за столь продолжительную паузу в работе сайта.
У хостера возникли проблемы с его серверами.
Сейчас проблемы решены и мы продолжим работу.

Объявляется конкурс на занятие должности маркетолога на проекте free-lance.by.
Основные обязанности:
1. Продумать стратегию развития проекта free-lance.by
2. Воплотить в жизнь стратегию развития проекта free-lance.by

Размер оплаты будет обсуждаться отдельно с каждым соискателем.

— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!
— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок…

Снос башки!!!

Надоело уныло высиживать перед монитором?
Представляю вашему вниманию небольшую подборку анекдотов:

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
— Может тоже попpобовать?
Маша:
— Смотpи сам, … твоя же коpова!

———————————————–

Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
— Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
— Не туда попали…

———————————————–

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:”Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!”

———————————————–

Hахулиганил Вовочка в школе, и учительница пpишла к нему домой.
Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне.
Учительница:
— Скажите, а Вовочка дома?
Папа, обpащаясь к Вовочке:
— Вольдемаp, к тебе пpишли.
— Пи#$%шь, папаша!
Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне:
— Да бл% буду!!!

———————————————–

Учительница в школе:
-Дети, если у вас будет арбуз, вы его как понесете?
Машенька тянет руку:
-Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.
-Молодец, Маша.А если у вас будет 2 арбуза?
Леночка:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой, а другой-левой и понесу.
-Молодец, Леночка.А если у вас будет 3 арбуза?
Петя тянет руку:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а третий-на х@й насажу.
-Фу, Петя, как не стыдно,2 тебе, вон из класса! Дети, а если у вас будет 5 арбузов, ну как вы их понесете?
Вовочка поднимается и говорит:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а на х@й насажу Петю.

———————————————–

В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М)
В: Машенька, а ты горячая телка???
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!

———————————————–
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
— И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил… Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
— Е-мое, говорящая свинья!

———————————————–

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль “Ока”: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги.

———————————————–

Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности.
Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.

———————————————–

Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал
совет:
— «Трусы на люстру – деньги в дом».
Русский мужик – практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина:
— «Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в козне столько денег нет!»
Мораль, магия магией, а поправку на реальность делать надо, н.к.в.д.

———————————————–
Пьют двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь – жена в этой кастрюле ни черта не видит!

———————————————–

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов…
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы…
Тишина….
-Black people
Тишина….
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок…
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы “Нигеры”, сразу после мексиканцев…

ТЗ
Цитата:

Здраствуйтє, сдєлайтє пажалуста ігру шоб можна била мєдвєдєм кушать ягади
і рибу. Да, і шоб мєдвєдь єзділ на машинє. І шоб фізіка била рєалістічная:
можна тараніть дєрєв«я, падают шишкі, лістья, оси, скунс. Скунс бєгаєт па
машинє, но єво можна схватіть лапай — і викінуть с машини. А іщьо — нада
шоби єзділі па лєсу другіє мєдвєді на машинах. С німі можна будєт
тараніцца. Всє ричат. На паваротах машину далжно занасіть. Руль крутіть
можна лапай. І главнає — шоб нє как в аркадах — пєрєклучєніє пєрєдач
ручноє. Ну й пєдаль тада тоже можна лапай жать.

Когда мєдвєдь єст рибу — абязатєльна далжни аставцца кості і хвост.

Чєрєз пять мінут наступаєт зіма

в это сложно поверить, но какие-то парни выполнили все пожелания и таки сделали такую игру:
видео


сама игра gamejolt.com/freeware/games/e...nload/211/233/

via